È chiaro che, oramai, è lecito aspettarsi di tutto da Papa Francesco, alias Jorge Bergoglio. A questo punto, le sue prossime dieci mosse per sensibilizzare le genti sulle storture del mondo potrebbero anche essere:
1) Produrre il remake di “Grease”, in cui lui interpreta il ruolo di John Travolta e Ratzinger quello di Olivia Newton-John;
2) Sollecitare i fedeli a saltare per partecipare con più calore alla messa domenicale in Piazza San Pietro dicendo “Jump mother fucker / Jump mother fucker jump”;
3) Girare un tutorial per un corretto uso del preservativo;
4) Scalare l’Empire State Building a mani nude e battersi il petto come King Kong;
5) Bestemmiare durante la messa del 25 dicembre in mondovisione;
6) Sfidare Bolt sui 100 metri alle Olimpiadi brasiliane;
7) Interpretare un porno con Sara Tommasi e Paolini, ovviamente commentato da Andrea Diprè.
8) Staccare a morsi la testa di un pipistrello vivo durante la Via Crucis;
9) Sorvolare l’Austria con un vecchio aereo militare della Prima guerra mondiale urlando: “Non ci avrete mai come volete voi, tedeschi di serie B del cazzo”;
10) Riformare i Queen, prendere il posto di Freddie Mercury e cantare a Wembley “We Will Rock You” battendo le mani al tempo di Roger Taylor.
Alessandro Marongiu
